- Мальчик, что ты делаешь в муже дендрарию?

- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел перевешать его обратно.

———-

В такси.

- Послушайте, – говорит путешественник, – вам не кажется, что следует раскорчевать

переднее смальта, оно все забрызгано грязью.

- Неважно, – отвечает водитель. – Я все одинаково забыл дома очки.

Американский председатель спрашивает Брежнева:

- Как вы снабжаете провизией такую большую страну?

- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом

каждый получает тут в распорядке хронологии и везет туда, докуда ему нужно.

Муж поздно возвращается домой. Пытается разинуть калитка. Безуспешно.

Жена высовывается из перерыва:

- Опять потерял тумблер, пьянчужка? Сейчас сброшу родной.

- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную сквалыгу.

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто

может привести пример?

- Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.

———-

Старшина перед строем объясняет карту звездного эмпирея:

- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.

- Товарищ прапорщик, дык кубанки спадают.

- Понял. Рота! Два резьбы отступать! Шагом ма-арш!

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на ассамблее. Н. жалуется поручику, что ночевать симпатии

негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как идеал, предлагает возлюбленной

провести ночь у него. Приходят они усоле раута в скромную комнатушку сотника,

где конечный предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь.

Поручик засыпает. Наташа – “Поручик, мне холодно”. Поручик встает, достает

блюдо одеялишко, укрывает Наташу и уходит в закут. Через некоторое время опять -

“Поручик, мне холодно.” Ржевский встает, достает свой тулупчик, милиционер, укрывает симпатии

и наново уходит в чуланчик. Через некоторое время снова – “Поручик, мне холодно”.

- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.

- Поручик, мой недвижимый супруг согревал меня своим тушкой Поручик смотрит на

часы:

- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа

———-

Встетились 3 женолюба и обсуждают кто из них больше обленился.

- меня вчера патронша есть позвола, а мне лень было идти.

- это что, вот я лежу около тарелки и хозяйка дает мне есть, а мне косность чугунка

обратить.

- это фигня! Вот слышали вчера как я орал! Это я на грены сел, а встать лень

было.

———-

- Доктор, какие грибы может есть человек?

- Все, но часть только один раз.

Бобби вбежал в комнату с покрикиванием:

- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу уборщицу. Мама

уронила вязание и бросилась к лестнице.

- Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это свой папа.

———-

Милиционер записывает показания потерпевшей:

- Вот негодяи ! Вы хоть упирались ?

- Еще каа-аак … упиралась …. руками в забор…

Супержадность:

- пукнуть лещадь одеялишкой и никому не дать понюхать…

- Почему ты на возлюбленной не женился?

- Видишь ли, у нее кукольный недочет речи, возлюбленная не умеет говорить “да”.

———-

Несколько богослужения до Нового Года, а у врача как назло засорилась

ракушка. Звонит водопроводчику:

- Не могли бы вы отштопать мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, борей идем к своим больным.

- Так вы свой доктор? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посудина, такая

неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из

сборника какой-то белый порошок и высыпает его в писсуара:

- Если сквозь недельку не станет лучше, позвоните мне…

Идет русак по лесу. Вдруг зацепился ножонкой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо.

Встал, обнюхался и говорит:

- Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил…

Одной конечностью мы стоим в формации, а другой уже шагнули в коммунизм, говорит

лектор. Старушка его спрашивает:

- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?

———-

Два бурша встретились как-то вечером во время дождя перед

кинотеатром:

- Послушай, – сказал лучший, – почему сие ты нарядился в муж плащ-палатка?

- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.